Te llamamos por una búsqueda laboral…

Las cosas vienen planteadas más o menos así:

Vos estás en un laburo desde hace un par de años. La definición exacta de tu trabajo la buscarías directamente en la letra “C” del diccionario:

Caca. También conocida como mierda o cagada. Otros sinónimos de caca: excremento, inmundicia, porquería, bosta. Usos del concepto caca: “no toques eso que es caca”, “vaya caca de empleo”.

Tenés muy claro que al volver de las vacaciones vas a ponerte en campaña para escapar de ese lugar. “En marzo arranco a buscar a full, me quiero ir al carajo” reemplaza al agotado “es lo que hay”.

Este ciclo se repite probablemente más de una vez, hasta que finalmente el deseo de mandar a tu jefe al lugar más remoto y censurado del cuerpo de su propia madre se transforma en tu mayor obsesión.

En ese momento estás listo para encarar el siguiente paso del más perfecto proceso de mierda, iniciar la búsqueda de un nuevo trabajo.

Bienvenido a la jungla una vez más. Actualizar el propio curriculum y encarar una entrevista laboral han dejado de ser tareas descriptivas para convertirse en un género científico aparte.

Existen miles de modelos de “Curriculums Triunfadores”, millares de artículos y hasta libros enteros que abordan el tema al detalle. “Las 10 preguntas más comunes en una entrevista laboral”, “Oratoria para una entrevista laboral exitosa”, “La comunicación no verbal en la entrevista laboral”. Todas parecen bibliografía básica para un sofisticado objetivo.

Suena el teléfono, “número desconocido”. Te alejas del rango auditivo del cornudo de tu jefe y contestas con tu mejor voz ganadora:

- “¿Hola…?”

- “Buenos días, te llamamos de la consultora Global Human Talent Researchers” (o algún puto nombre similar).

- “¿Cómo estás? Te escucho…”

- “Nos comunicamos por una búsqueda laboral activa, ¿te interesa la propuesta?”

- “Claro! ¿Podrás contarme un poco más al respecto?”

- “Mirá, no puedo adelantarte demasiado ahora, tampoco puedo develar el nombre de nuestro cliente, pero nos interesaría tener un entrevista personal con vos. ¿Podés mañana a las 14.15hs?”

Se complica toda tu rutina, pero no tenías otra chance. Al día siguiente, a eso de las 13.45hs, inventás una urgencia para escaparte. El reloj corre a paso firme y vos con él. Ya llegando, frente al espejo del ascensor, pulís los últimos detalles para lograr la buena presencia necesaria. Es la hora, adentro.

Mantenés durante toda la sesión tú mejor cara de ganso para caerle bien a esta chica. Luego de un par de preguntas básicas te ofrece avanzar en la búsqueda.

- “Nos gustaría que te conozcan. Tendrías que ir a la empresa para que te entrevisten…”

Ya estás arriba de esto, de modo que seguís adelante. La empresa queda justo entre loma y loma, bien metida en la loma del culo.

- “Hola, me siento mal, tengo gastritis, no voy a poder ir a trabajar hoy…”

Todo el plan va sobre ruedas, vamos a conocer la cara de estos potenciales nuevos compañeros de trabajo.

Vas atravesando el pasillo y viendo las caras de los empleados, puras caras de ojete. “Recursos Humanos” dice el cartelito, como intimidándonos. La entrevista es muy similar a la anterior, otros flacos 15 minutos, pero en esta oportunidad te informás de un dato crítico y fundamental.

- “Bueno, ya tenemos tu perfil, vamos a relevarlo y luego te comentamos si seguís avanzando en la búsqueda. En ese caso te faltan tres entrevistas más.”

Tu persistente cara de ganso simpaticón oculta el grito interno y explícito, “Tres! Hija de mil puta”.

Nuevas enfermedades para asistir a las nuevas entrevistas. El nivel de hartazgo es altísimo, y el papel de “rata de laboratorio” que no toca interpretar nos tiene bastante irritados.

Ya perdimos la cuenta de la instancia en la que estamos, pero suponemos que vamos bien, “avanzar en la búsqueda” lo escuchamos varias veces.

¿Es la última entrevista?, creemos que sí. La mina frente a nosotros tiene una cara de zorra que asusta. Te somete a una seguidilla de situaciones que por lo menos te estresan.

Ya hablaste de tu familia, de las mascotas, de tu pareja y de tus hobbies, dijiste que te gustaba leer, dibujaste personas caminando bajo la lluvia, viste murciélagos y mariposas en las manchas, conversaste en otras lenguas que apenas conocías, “¿Qué carajo quieren de mí? ¿Cuándo me dicen cuanto pagan?”

La mina con cara de zorra te mira de arriba abajo por última vez y te invita a retirarte. No te lo dijo pero te  ha quedado más que claro, no sos el espécimen que rastreaban.

 “¿Gerente? Más bien gorda! Gordita. Por eso te vez así de tensa, fea!”. Decírselo en la cara hubiese sido hermoso, pero al menos un amigo te va a escuchar para que te saques la mufa.

No más enfermedades por un tiempo, para mierda sabe deliciosa la que tenemos. Le damos un rato más de vigencia a nuestra frase “y bueno, es lo que hay…”

Por Sambola® – http://www.sambola.com.ar

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